L'éphéméride de Caritate Libertine

Effeuillez-moi

 

Un peu
Beaucoup
Passionnément
A la folie...

Un couple d'Enfer

Dieu envoie ses anges porter ses messages aux hommes. Mais la souffrance des justes, jusqu'à l'apparition du christianisme, a une importance de plus en plus grande ;  le problème du mal est lié à cette souffrance. C'est alors que le monde des esprits va se diviser en deux : celui de l'armée du royaume de Dieu, constituée d'anges bons et fidèles,  et celui de l'armée du royaume de Satan, constituée d'anges rebelles et déchus. Mais la fin du démon viendra ; son royaume sera défait et le royaume de Dieu s’instaurera dans tout l’univers ; c'est le thème central de l’Apocalypse juive de l'époque.

Parmi les anges déchus, le principal est Satan, ou Satanaël, qui était le plus beau des anges avant sa chute : Lucifer,  « Celui qui porte la Lumière ».
Lucifer, tout comme Adam, est une figure emblématique de la chute,  le premier pour avoir renié Dieu (c'est lui qui s'est séparé de Dieu), le second pour avoir péché. Le péché de Satan est « ...  irrémédiable parce qu’il l’a commis sans que personne le lui eût suggéré, sans qu’il eût non plus quelque penchant au mal lui venant d’une suggestion antérieure : d’aucun péché de l’homme on ne peut en dire autant » (Thomas d’Aquin).
Dieu ne peut être responsable du mal ; Satan est-il son bouc-émissaire ou alors un symbole de liberté ?

On trouve aussi dans le Talmud  le nom (angélique) de Samaël (le venin de Dieu), décrit comme séducteur, destructeur, alors que son nom diabolique, Satan, signifie l'adversaire. C'est l'ange de la mort, le bras gauche de Dieu. Il ne fait que son travail, avec application mais sans y prendre plaisir ; il faut bien que quelqu'un fasse les sales besognes !
Samaël est également l'amant de Lilith, la première femme créée par Dieu avant Eve. Lilith s'est enfuie de l'Eden, refusant d'obéir aux anges qui lui rappelaient de se soumettre à l'autorité d'Adam - "Souverain de l'univers, la femme que tu m'as donnée est partie."
Samaël rencontra Lilith alors qu'elle se lamentait sur ses erreurs, et il tomba aussitôt amoureux d'elle. Tous deux partageaient le même avis sur l'égalité des sexes, ils devinrent époux et ainsi elle devint la reine des forces du mal.
La tradition talmudique avance l'idée qu'Adam et Lilith furent créés de manière à répondre à un désir manifeste du Créateur : l'égalité de droits entre l’homme et la femme !  Mais un conflit naquit sur  la manière dont ils feraient l’amour (leurs positions respectives). Lilith reçut de Dieu des ailes qui lui permirent de quitter l'Eden, à moins qu'Adam l'en eût chassée. 
Si Lilith avait été créée parée de toutes les vertus, elles devint la préférée de Lucifer, avec le titre de  "Première démone". Dans la tradition rabinique, elle est la reine des succubes (du latin subcubare : coucher sous).
Victor Hugo la comparaît à une femme fatale :
« Afin qu’Adam goûtât le fiel avant le miel
Et le baiser du gouffre avant celui du Ciel
Eve était nue. Isis-Lilith était voilée
Les corbeaux l’entouraient de leur fauve volée
Les hommes la nommaient Sort, Fortune, Ananké
Son temple était muré, son prêtre était masqué
Elle buvait du sang dans le bois solitaire
Elle avait des autels effrayants. Et la terre
Subissait cette abjecte et douce obscurité
En bas Idôlatrie, en haut Fatalité. »

Lilith  fut une pionnière dans les relations homme/femme :
Elle pratiquait la contraception et l'avortement
C'était une femme adultère, qui s'envoyait en l'air avec les incubes
Elle voulait baiser dans toutes les positions possibles
Elle se révolta contre son époux qui voulait la maintenir dans un état d'infériorité
Une vraie salope !

Pour les païens et sorcières contemporaines, Lilith reste la patronne des sorcières et la Déesse de la lune décroissante. Symbolisant le désir et le plaisir sexuel, elle représente aussi l'indépendance, l'égalité des sexes.

Lilith représente le désir, le plaisir et l'amour sexuel - pas pour la reproduction mais bien seulement pour le plaisir. Mis à part son lien évident avec la sexualité, elle représente la sagesse, le renouveau, l'égalité des sexes, le pouvoir féminin et l'indépendance.

Achaiah

L'angélologie présente un caractère universel. La référence aux anges se retrouve dans de nombreux courants de pensée. Dans toutes les traditions antiques occidentales et orientales, on trouve la description d'êtres surnaturels qui communiquent avec certains initiés, auxquels on attribue la capacité de transmettre les messages des dieux.
Dans la religion chrétienne, cette croyance est héritée des doctrines du judaïsme, elle-même issues, pense-t-on, du zoroastrisme perse. Les anges ont accompagné les hommes depuis la plus Haute Antiquité.
Dans les textes judéo-chrétiens apparaissent d'abord les trois anges les plus importants, appelés "armée de Yahvé" ou "armée du Ciel" : Michael, Gabriel et Raphael (VI° siècle avec J.-C.). Dans les textes sacrés de la Bible, les anges sont les ministres de Dieu qui remplissent pour lui des missions de protection et de transmission des informations, font respecter ses lois et assurent la cohésion et le mouvement des astres.
L'une des branches de la Kabbale est consacrée aux anges et à leur invocation. Au V° siècle, Pseudo-Denys l'Aéropagyte en dressa le catalogue en trois hiérarchies, comprenant chacune trois choeurs de huit anges (72 anges). Cette organisation angélique fait toujours référence.
Dans l'Ancien Testament, les anges sont les premiers esprits créés dès le premier jour de la Genèse, ils sont les intermédiaires privilégiés entre Dieu et les hommes.
Gabriel - la force de Dieu - est un messager qui explique à Daniel le sens de ses visions. Michael - qui est comme Dieu - est le chef des légions célestes. Raphael - Dieu guérit - est un ange secourable, plein de douceur et de gentillesse.
Dans le Nouveau Testament, les manifestations angéliques sont nombreuses. Par exemple Gabriel, l'ange annonciateur, dévoile à Zacharie la naissance de son fils Jean-le-Baptiste alors que sa femme est stérile. Il annoncera aussi à Marie qu'elle va être mère sans avoir conçu.
Neuf choeurs angéliques de huit anges chacun ont à leur tête un recteur d'ordre, ou gouverneur. Cet ensemble est structuré à partir de l'analyse de l'influence que la tradition attribue aux degrés du zodiaque que chaque ange occupe ou régente.
En tant que messagers de Dieu, les anges ont un nom de fonction : "Les anges sont des espirts, mais ce n'est pas parce qu'ils sont des esprits qu'ils sont des anges. Ils deviennenet des anges quand ils sont envoyés en mission. En effet, le nom d'ange fait référence à leur fonction et non à leur nature. Si vous voulez savoir le nom de leur nature, ce sont des esprits ; si vous volez savoir le nom de leur fonction, ce sont des anges, ce qui signifie messager" (Saint-Augustin).
Les anges sont dénués de toute attache matérielle, ils sont des êtres spirituels qui n'appraissent que d'une manière spirituelle, insufflant à notre conscience le message que Dieu leur a confié pour nous.  Certaines personnes disent ainsi avoir des visions, des apparitions, entendre des voix, faire des rêves éveillés ou avoir des pensées prémonitoires. Intuitions et pressentisments serainet alimentés par ces messagers.
Mais, comme ils sont aussi des êtres indépendants de la matière,  ils peuvent emprunter toutes les formes de la matière, revêtant la forme d'un objet, d'une plante, d'un animal, d'un être humain. Et qui les empêcherait d'agir aussi sur elle, provoquant parfois des miracles ?



Moi, par exemple, j'ai coutume d'invoquer mon ange gardien :
"Je te demande ..., Séraphin de la Suprême Intelligence, la Bénédiction de ta Lumière et la Grâce de ton Essence, afin qu'avec persévérance, je puisse réaliser et vivre paisiblement, entourée d'amour, d'amitié, de gentillesse et de cordialité : éléments dont j'ai besoin (car je suis faible !) pour réussir spirituellement et matériellement mon travail humain, au sein de l'Oeuvre Divine du Monde."
C'est ainsi que je peux traverser la vie avec une santé de fer, une beauté à couper le souffle, de l'amour à revendre, de l'argent plus que de raison...

La jeunesse éternelle ? Je l'ai négociée avec celui qui viendra demain...

Ange ou démon ?

Je n'aurais jamais dû intituler ma note précédente : "Au diable alors..." ! Non, je n'aurais pas dû ; la punition est trop sévère.
Au cours de mon périple nordiste, je ne savais pas si je devais vous dire adieu ou au revoir. J'ignorais si, à mon retour, j'aurais encore l'envie de continuer cette éphéméride qui prend de l'âge et s'épuise, tout comme moi.  
Au cours de mon périple nordiste,  j'ai redécouvert "mon" pays avec un plaisir immense ; ses habitants, son décor automnal, l'architecture de ses villes, sa bonne chaire et sa bière... Tout, j'ai tout retrouvé plus beau encore que je l'avais laissé.
Au cours de mon périple nordiste, j'ai revisité mon passé avec un oeil neuf, faisant la part de la subjectivité, sans complaisance ni sévérité.
Mais j'ai aussi transformé mon vieux cauchemar récurrent en  réalité... et j'ignore encore si c'est un bien ou un mal : un bien pour mon sommeil et mes angoisses nocturnes, c'est certain ; mais pour mes rêves éveillés et mon espoir quotidien ?  
Voilà ce que c'est que de titiller ses vieux démons ; on appelle un ange, on l'implore, on lui adresse de véhémentes prières qu'il n'entend pas. Il a, certes, d'autres chats à fouetter !
A sa place, voilà ce que l'on récolte...  Il y a de quoi être désespérée, non ?

 

Au diable alors !

 

Je pars

Je pars, au pays, oui, mais pas dans les mêmes conditions que Dalida !

Heureusement pour moi, je voyage en train, et non avec la voiture que voici :

 

Reviendrai-je ? Je l'ignore...

Quoi qu'il en soit, n'oubliez jamais que...

Bulletin scolaire chez les Ch'tis (histoire que je me remette dans l'ambiance)

- Nénesse viens ichi ! Viens ichi tout t'suite ! n'avot' point l'air contin l'Zeph !

- Ouais p'pa !

- Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap…

- Tais teu quin j'parle ! Malpoli, zéro in orthographe !

- Papa ch.

- Tais teu quin j'te parle? Mais qu'est c'qui s'passe ? Deux in calcul ! Zéro in histoire ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ?

- Pap…

- Tais-te quin j'te parle ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier ! Bravo!

- Papa ch'est…

- Tais teu j'té dis. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli ! J'continue ! J'lis :
N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ? Ou quoi ? Et la ?, et la ? alors, ? la ? ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle!

- Mais qu'est c'qui spasse ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ? Té peux m'espliquer ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ?

- Papa ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman…

 

C'est comme ça qu'on vous aime !

Cadeau d’anniversaire :
C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans, tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher 

Un couple de randonneurs à la campagne :
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Un chef compréhensif :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Dans un bar :
Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.

Jolie ou intelligente :
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !

La beauté de la mariée :
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie.

Dura lex, sed lex

J'ai un super pote toujours prêt à me conseiller quand j'en ai besoin. Ainsi, il vient de me faire connaître la loi masculine, dont toute femme devrait prendre connaissance dès son plus jeune âge.  Moi je n'ai pas eu cette chance, je me suis jetée à corps perdu dans un amour passionné dès ma plus tendre jeunesse, sans rien connaître du sexe fort... et voyez le résultat ! J'en suis arrivée à être obligée de débiter chaque jour des sornettes pour attirer votre attention. Pourtant, je sais bien que maintenant c'est trop tard ; j'ai fait tout faux, j'ai perdu... D'ailleurs, ceci est ma pénultienne note, ou peut-être mon antépénultienne si par hasard il me vient une inspiration avant mon départ...
Alors, voici l'énoncé de la loi masculine, immuable, intemporelle, telle qu'elle devrait être respectée par toutes les femmes.  C'est une simple base, elle peut bien entendu être augmentée dans ses obligations selon les us et coutumes locaux, confessionnels, constitutionnels...

 

Voici la loi de nous les mecs et tous ses articles. Veuillez noter que, si tous les articles portent le numéro 1, c’est fait exprès.

Article 1
Les seins d’une femme sont faits pour être regardés et c’est pour ça qu’on les mat Sinon, pourquoi les filles n’arrêtent-elles pas de les exhiber ? N’essayez pas de changer cela. 

Article 1
Apprenez à utiliser la lunette des WC. Vous êtes de grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Vous, vous avez besoin de la baisser ? Nous, nous avons besoin de la relever. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non ? 

Article 1
Samedi = sports
C’est comme la pleine lune ou les marées : un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise. 

Article 1
Le shopping n’est pas un sport. Il n’est pas question qu’on change d’opinion là-dessus.

Article 1
Pleurer, c’est du chantage.

Article 1
Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien :
-   les allusions subtiles, on ne comprend pas ;
-   les allusions claires, on ne comprend pas ;
-   les allusions évidentes, on ne comprend pas.
Dites-le. Un point c’est tout.

Article 1
Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin. 

Article 1
Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.

Article 1
Vous pouvez soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faites-la vous-même.

Article 1
Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites-le pendant les pubs à la télévision. 

Article 1
Christophe Colomb et Neil Amstrong ne se sont pas arrêtts pour demander la route… Eh bien, nous non plus.

 Article 1
Tous les hommes voient en seize couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus. Pêche, par exemple, c’est un fruit, pas une couleur. Saumon, c’est un poisson. La différence entre mauve, violet, prune et fuchsia, on ne connaît pas.

Article 1
Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

Article 1
Si on demande « Qu’est-ce qui ne va pas ? » et que la seule réponse qu’on obtient, c’est « rien », on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on n’a aucune envie de chercher à en savoir plus. 

Article 1
Quand on doit sortir ensemble, quelle que soit votre tenue, elle vous ira à ravir, vraiment.

Article 1
Ne nous demandez pas à quoi on  pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de :
-   sexe
-   sport
-   voitures 

Article 1
Vous avez assez de vêtements.

 Article 1
Vous avez trop de chaussures. 

Article 1
Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

Article 1
Merci d’avoir lu cela jusqu’au bout.

Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça ? En fait, ils considèrent cela comme du camping.

 

 

Dans la famille Béart, je demande...

Pioche !