L'éphéméride de Caritate Libertine

Ça plane pour moi...

Oui ça plane pour moi...

Je regarde les infos sur le net et je tombe sur cette vidéo. Le pilote n'est que légèrement blessé alors que son avion a perdu une aile en vol ! Il a une veine de cocu.

Chaque fois que je monte dans ma voiture, la radio, toujours allumée sur Nostalgie (oui je sais, c'est débile) entonne : Envole-moi...Voilà, je vous ai collé cette chanson dans la tête pour la journée, je suis fière de moi !

Et surtout, surtout, je vis sur un petit nuage, comme si je baignais dans una atmosphère d'ondes postives ! Atmosphère, atmosphère...

Je vous dirais bien un petit mot sur le Cloud Computing, qui m'amènerait au parc de St-Cloud où je profiterais de son festival ; je vous dirais bien un petit mot sur les oiseaux à la conquête de l'immensité azuréenne, avec un faible pour Jonathan Livingston ; je vous dirais bien un petit mot sur les anges qui, protecteurs, planent au-dessus de nous... Une autre fois peut-être.. Pour l'instant, Ça plane pour moi, Ça plane pour moi, Ça plane pour moi moi moi moi moi, Ça plane pour moi, Hou ! Hou ! Hou ! Hou !, Ça plane pour moi...

C'est n'imp'

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille toute aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La mère maquerelle demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.

Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressort dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paie la dame et s'en va en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire tripoter parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa ira reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le facteur va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?

- C'est lui qui a écrasé ma grenouille !

 

Cette histoire ne me fait pas rire ; j'imagine la souffrance de ce gosse pour tramer une telle vengeance, qui met sa santé en péril.  Mais il est des moments dans la vie où la souffrance est tellement insupportable qu'on devient capable d'envisager n'importe quel stratagème pour l'enrayer. Bien sûr, ensuite, on regrette, on se dit : comment ai-je pu... ? La raison n'est pas toujours ce qui prédomine chez l'être humain, bien au contraire, il se laisse souvent mener par ses pulsions, sans réfléchir aux conséquences.
Anelka, lui, a fait n'importe quoi - et même pas dans la souffrance ! - et il s'en fout. Suspendu pour 18 matches, il qualifie de "mascarade" les sanctions prises contre lui et de "clowns" les responsables du football français ; il est "mort de rire"...

Le Nord, c'étaient des roulottes... Les hommes, des voleurs de poules...

La police a interpellé mardi matin et placé en garde à vue 16 Roms qui occupaient un terrain de façon illégale à Harnes, près de Lens, a indiqué mardi dans un communiqué la préfecture du Pas-de-Calais.

L'opération de police fait suite à une plainte pour "occupation illicite" déposée par la commune d'Annay-sous-Lens, propriétaire du terrain.

La garde à vue vise aussi à contrôler la situation de ces personnes au regard de leur droit au séjour, a expliqué à l'AFP un responsable de la préfecture. Il a précisé que le campement comprenait 32 personnes au total, logeant dans des caravanes.

Si les Roms sont en situation irrégulière sur le territoire, "des arrêtés préfectoraux portant obligation de quitter le territoire dans le mois de leur notification seront pris par les services compétents", a indiqué la préfecture.

"Pour l'instant, nous ne sommes pas dans le cadre d'une opération de démantèlement ou d'évacuation du camps de Roms", a-t-on souligné de même source. La mairie n'a pour l'instant pas saisi de juge de référé au civil pour obtenir l'expulsion des personnes occupant le terrain, selon la préfecture. [AFP, 17 août 2010]

Suite. -  « On n'est pas des voleurs, pas des criminels. On ne boit pas d'alcool.. » Ils vivent tous de la manche. On les voit parfois demander une pièce sur le parking de la République à Lens. Les 16 Roms interpellés hier ont un mois pour quitter la France.

En fer ou Paradis ?

 

 

 

 

 

Cache-cache

Une autruche mâle poursuit une autruche femelle. Au bout d'une heure de course poursuite, cette dernière, épuisée, en a assez et se demande comment faire pour échapper à son poursuivant. Alors elle a l'idée de s'enfouir la tête dans le sable. Le mâle s'arrête net et s'interroge : mais où est-elle passée ?

Ce qui reste une énigme, c'est comment Maurane a-t-elle eu connaissance de cette disparition qu'aucun journaliste n'a commentée ?

 

Lyrics | Maurane lyrics - Où Es-Tu ? lyrics

Candidature

J'ai un excellent ami président d'une société qui est prêt à tout pout faire baisser le nombre des chômeurs, c'est la raison pour laquelle j'ai autant d'estime pour lui, une telle abnégation est remarquable. Voici la lettre de candidature, bourrée de fautes,  qu'il a reçue dernièrement et à laquelle il a pourtant donné une suite favorable. Je le trouve courageux !

 

Chér messieur,:

Je veux postulé pour le poste de secraitaire que j ai vu dans le journal local. Je tape très rappidement avec un seul doit et je fais des calcules tres bien.

Je croie que je suis util pour rèpondre au telefone, meme que je nait pas boucou dexpèriance.

Mon salère est ouvert a discution pour que vous pouvez voire conbien vous pouvez me pailler et se que vous croiller que je m'erite.

J'aie la posibilliter de comancer imaidiatement. Merci boucou pour votre grende atention.

Cordialemant,

Janine Vanessa Dupuis

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PS : Come mon curiculom et tres pti, j'anexe ma foto.

 

Réponse du président :

Chère Janine Vanessa,

La place est pour vous.
Nous avons le correcteur automatique pour Word.
Vous réunissez toutes les conditions.
Vous commencez dès demain 8 heures.

Enter your pin !

L'autre soir, dînant à proximité d'un distributeur automatique de billets, je faisais la constatation que tous ceux qui jouaient (4 chiffres) gagnaient et repartaient avec quelques billets dans les mains. J'aurais dû tenter ma chance...

Au même moment, à Paris dans le 6° arrondissement, deux jeunes femmes jouaient un autre jeu à un distributeur automatique... et gagnaient elles aussi ! Un homme, qui venait d'introduire sa carte pour retirer de l'argent, fut importuné par les donzelles d'une manière qu'il aurait certainement appréciée dans d'autres conditions et d'autres lieux. En effet, l'une d'elle lui montra ses seins tout en lui mettant une main sur le sexe, en lui disant :
- Tu vois mes seins ?
- Oui
- Tu les trouves jolis, mes seins ?
- Oui... très.

Profitant de sa surprise, l'autre en profita pour retirer de l'argent à la caisse, où il avait propablement "enter his pin" !
Il s'est retrouvé ainsi délesté de 300 euros, et l'article ne dit pas si ça l'a fait débander !

Vendredi 13

La vuvuzela est désormais officiellement interdite. Enfin une bonne nouvelle !
Alors place à la musique, la vraie, avec de vrais instruments.

On verra bien demain !

Demain, nous serons vendredi 13. Certains disent que ce jour porte chance.
D'autres, qui souffrent de paraskevidékatriaphobie, pensent qu'il porte malheur.

En tout cas, le vendredi 13 porte chance à la Française des Jeux, qui enregistre à chaque vendredi 13 trois fois plus de joueurs qu'à l'accoutumée. D'ailleurs, elle organise une "opération V13" ; en cette "Journée de la chance", les joueurs peuvent empocher des cagnottes mirobolantes.

La croyance associant le vendredi 13 au malheur aurait des origines bibliques. Lors de la Cène, dernier repas du Christ, les participants auraient été au nombre de 13 : Jésus et ses 12 apôtres, dont Judas le traître (quoique, sans Judas, qu'en serait-il devenu de Jésus ? Mais là n'est pas le débat !). Et vendredi est le jour où le Christ aurait été crucifié.

Autre thèse : l'arrestation du grand maître des Templiers, Jacques de Molay, le vendredi 13 octobre 1307, ainsi que celle de 2000 membres du Temple que Philippe le Bel fait torturer pour qu'ils avouent des crimes hérétiques, comme cracher sur la croix ou pratiquer des baisers impudiques (damned ! ). Il seront brûlés et l'Ordre du Temple dissous.

Demain, vendredi 13 août (ça pourrait bien attendre le 31 du mois d'a-oût...), je dois résoudre une question existenteille : je me coupe ou je ne me coupe pas les cheveux ? Non, je ne vous demande pas un conseil, vous ne me connaissez pas. Evidemment, cela paraît d'une futilité toute féminine. Parler de coupe de cheveux alors qu'il se passe tant d'atrocités dans le monde et, sans aller si loin, en France à notre porte. J'ai honte. Et pourtant ! Des cheveux longs ou des cheveux courts... et voilà une autre femme ! C'est tout mon avenir qui se joue là ! Si si, je vous assure ! Enfin, ce qu'il en reste...
Mais demain, quoi qu'il arrive, l'avenir de la planète et le sort de mon pays me préoccuperont tout autant, où que je sois, quoi que je fasse.

On verra bien demain !

Mangez sexénergétique !

Conseils aux rétrosexuels pour booster leur libido avant la rencontre avec l'ex :

Les glandes surrénales sécrétant la testostérone, hormone du désir, il convient d'assurer  à ses reins un bon fonctionnement. Pour cela, il ne faut pas les fatiguer avec trop de viande rouge, mais au contraire leur fournir plantes, légumineuses, graines à gogo (riz complet, avoine pour les têtes de mule). L'asperge est un fort excitant sexuel (pour les débutants ?)
Sans oublier les viandes blanches, les poissons, l'ail, l'oignon... 
Ces deux derniers aliments, à mon avis, s'ils font de l'effet à celui qui les mange, auront plutôt tendance à repousser l'autre, mais bon, c'est vous qui voyez !
Bien sûr, exit le tabac, le café, l'alcool... qui excitent vos nerfs  mais n'excitent pas votre libido.
Tous les fruits, en particulier les fruits exotiques, sont un apport important, surtout si on les déguste sur place ! N'hésitez pas à  aller séjourner quelque temps sur un île, c'est le nirvana assuré. Pour preuve cette histoire : 
Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme. En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille : 
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Marie-Galante, Rép. Dom et l'île Maurice...

L'ananas, qui fluidifie le sang, est excellent pour la vascularisation en général et des zones érogènes en particulier, auxquelles la vascularisation confère un pouvoir érectile. 
Les fraises, surtout les fraises des bois, ont un grand pouvoir attractif sur les hommes, simplement en les regardant ; peut-être leur évoquent-elles des parties féminimes rouges elles aussi ?
Pour les femmes sont recommandés carottes (non rapées), courgettes, concombres (masqués ou pas), bananes.
Les hommes, eux, préféreront les poissons et les crustacés, en particuler les moules, au fort pouvoir aphrodisiaque. Casanova, dont la réputation n'est plus à faire,  mangeait 50 à 60 huîtres par jour...
Ajoutez des oméga 3, qui boosteront votre cerveau... et donc votre imagination... et vos fantasmes ?
Et les épices... pour grimper aux rideaux il ne faut pas oublier les épices, en particulier le gingembre pour ces messieurs, car il augmenterait les sécrétions testiculaires et la mobilité des spermatozoïdes (et quand faut y aller, faut y aller !). Pendant ce temps, la femme suce un bâton de réglisse qui, s'il augmente la tension, est un puissant excitant sexuel. Mais pas de sucette à l'anis, trop de sucres rapides qui pompent l'énergie !
Vous prendrez bien au coucher une petite tisane de sarriette (pèbre d'ai en Provence = poivre d'âne, allusion à son membre ? ), aussi appelée "herbe aux satyres" qui, dit-on, s'en servaient pour améliorer leurs exploits sexuels.

Tout ça, c'est du bidon, mais si ça ne fait pas de bien, ça ne peut pas faire de mal ! Que les célibataires, les esseulé(e)s fassent gaffe, quand même ! Sait-on jamais... 

J'ai une pensée émue pour tous ceux qui viennent de commencer le ramadan et qui vont devoir jeûner le temps d'une lunaison..