L'éphéméride de Caritate Libertine

Aqua Musik

 
 

La musique
(Baudelaire)

La musique souvent me prend comme une mer !
Vers ma pâle étoile,
Sous un plafond de brume ou dans un vaste éther,
Je mets à la voile;

La poitrine en avant et les poumons gonflés
Comme de la toile
J'escalade le dos des flots amoncelés
Que la nuit me voile ;

Je sens vibrer en moi toutes les passions
D'un vaisseau qui souffre ;
Le bon vent, la tempête et ses convulsions

Sur l'immense gouffre
Me bercent. D'autres fois, calme plat, grand miroir
De mon désespoir !

"Eh oui !" dis-tu.

Je pense que je vous ai déjà servi cette blague, ici ou sur l'autre blog. Mais je l'adresse ce soir tout spécialement à un ami, espérant qu'elle le fera sourire un instant.

  

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non, je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément.
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle, je ne suis pas comme ça.
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui.
Elle : Chéri !

Après le mariage

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Don't disturb

C'est la journée du Sommeil. Je vais me recoucher. Je ne suis plus là pour personne. Bye bye... 
 

 

ADDITIF (pour Le Nain)

 

Patriiiiick !!!!!

criaient ses groupies sur son passage, agglutinées contre les barrières de sécurité, dindes hystériques qui se cassaient la voouuuaaaaaa, le briquet à la main. J'ai l'air de me moquer, mais je l'aime bien, Patrick, et quand on aime, on ne compte pas... les conneries que l'on peut faire, tout sens du ridicule perdu.

May the leprechauns be near you
To spread luck along your way.
And may all the Irish angels
Smile upon you St. Patrick's Day.

 

  

Mourir en Eros

Pour moi, c'est l'extase, le casque sur les oreilles, les yeux clos...  

La barbe !

« À d'austères devoirs le rang de femme engage,
Et vous n'y montez pas, à ce que je prétends,
Pour être libertine et prendre du bon temps.
Votre sexe n'est là que pour la dépendance :
Du côté de la barbe est la toute-puissance. »
Molière, L'Ecole des femmes.

Je ne suis pas férue en pogonologie, loin de là, mais rien de ce qui est humain me me laisse indifférente ; alors pourquoi ne pas être un peu sérieuse pour une fois, et vous parler d'un sujet inhabituel : la barbe, en espérant de pas trop  vous barber.

La barbe, qui apparaît lors de la puberté, est un caractère sexuel secondaire, c'est-à-dire qu'il différencie l'homme de la femme, sans être un organe sexuel. Les caractères sexuels secondaires, régis par les hormones sexuelles - testostérone chez l'homme -  ont une importance lors de la compétition pour s'accoupler avec un individu du sexe opposé (cf. les plumes colorées de la queue du paon lors de la parade nuptiale - ah si l'homme avait... mais je m'égare) 

La mode de la barbe varie selon les époques.  Voyez les dieux et les héros de la mythologie grecque, David, Apollon... Mais le dandy, imberbe, délicat et  fragile, fut apprécié en son temps (et l'est encore !). Si elle fut parfois un critère de beauté ("ornement de l'homme", dans le Talmud), de maturité ou de sagesse, elle fut en d'autres temps décriée, considérée comme un signe de négligence voire un manque de propreté.

Aujourd'hui, certaines femmes apprécient qu'un homme soit barbu, croyant trouver  dans cette pilosité un gage de générosité, de bonté et surtout de virilité (l'homme "brut", cf. Chabal). D'autres au contraire sont rebutées, la trouvant sale, piquante, voire dissimulatrice (on peut "rire dans sa barbe"). 

Il existe différents styles de barbes : le collier, le bouc avec ou sans moustache, la barbiche, les favoris... Et le gratte-foufoune ? Qu'en pensez-vous, Mesdames ? Efficace ?
Et il y a la barbe de trois jours à la Gainsbourg, faussement négligée et extrêmement sexy.

Que voit un barbu lorsqu'il se regarde dans son miroir ? Mais a-t-il l'occasion de se voir puisque, ne se rasant pas, il ne lui est pas nécessaire de passer chaque matin quelques minutes à contempler son reflet ? Cherche-t-il à fuir son image ?

Je garde un souvenir ému de la première fois où j'ai vu un homme se raser, au petit matin. Regarder un homme qui se rase me trouble toujours, peut-être parce que, abandonnant à cet instant l'un de ses attributs masculins, il me laisse le voir dans sa fragilité, dans sa "nudité". Mais peut-être suis-je tordue ? Il faut que j'en parle à mon psy !

  

 

Avec le temps... Je vous aime

Le samedi 14 mars 2009, en début d'après-midi, je me trouvais dans ma chambre d'hôtel à Paris, où je m'étais rendue pour le salon du Livre.
On annonça à la radio la mort d'Alain Bashung.
Je n'ai pas honte de dire que j'ai pleuré, pleuré, pleuré... sa mort, et d'autres choses encore (les raisons de pleurer étant plus nombreuses que les raisons de rire)...

 
Un an plus tard (à un jour près), mourait Jean Ferrat.
Je préfère le titre de cette chanson aux dernières paroles de la précédente. 

 

Violon d'Ingres

 Chanson d'automne

Les sanglots longs
Des violons
De l'automne
Bercent mon coeur
D'une langueur
Monotone

Tout suffocant
Et blême, quand
Sonne l'heure,
Je me souviens
Des jours anciens
Et je pleure

Et je m'en vais
Au vent mauvais
Qui m'emporte
Deçà delà
Pareil à la
Feuille morte

 

Avale !

 

Pour administrer un comprimé à son chat

1. Prenez le chat dans le creux de votre bras gauche comme vous le feriez pour un bébé. Mettez le pouce et l'index de chaque côté de sa gueule et exercez une légère pression tout en tenant le comprimé dans la main droite. Quand la gueule s'ouvre, lancez la pilule. Laissez le chat fermer la gueule et avaler.

2. Ramassez le comprimé tombé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé ; recommencez la manoeuvre.

3. Récupérez le chat sous le lit et jetez le comprimé qui est tout ramolli.

4. Prenez un nouveau comprimé, reprenez le chat dans le creux du bras gauche en lui maintenant fermement les pattes arrière de la main gauche. Ecartez les mâchoires avec force et poussez le comprimé dans le fond de la gueule avec l'index droit. Maintenant la gueule fermée pendant 10 secondes.

5. Repêchez le comprimé dans le fond de l'aquarium, récupérez le chat au sommet de l'armoire et sollicitez l'aide de votre épouse.

 

6. Agenouillez-vous, le chat fermement coincé entre vos cuisses, tout en lui tenant les pattes avant et arrière. Ignorez les grondements du chat. Demandez à votre épouse de lui ouvrir la gueule, d'y jeter le comprimé et de masser sa gorge avec vigueur.

7. Récupérez le chat sur la tringle à rideaux. Faites une note pour songer à réparer les rideaux et recoller les morceaux du vase.

8. Enveloppez le chat dans une serviette de bain et demandez à votre épouse de se coucher dessus en laissant la tête du chat apparente. Mettez le comprimé dans une paille, forcez la gueule du chat et soufflez dans la paille.

9. Assurez-vous que le comprimé n'est pas nocif pour les humains et buvez un verre d'eau pour chasser le goût. Pansez le bras de votre épouse et lavez le sang sur le tapis avec de l'eau et du savon.

10. Récupérez le chat chez le voisin et prenez un autre comprimé. Coincez la tête du chat dans l'entrebâillement de la porte de l'armoire. Forcez la gueule avec une cuillère et lancez le comprimé à l'intérieur avec un élastique.

11. Allez chercher un tournevis dans votre boîte à outils pour remonter les charnières de la porte. Appliquez-vous une compresse froide sur la joue, vérifiez la date de votre rappel de vaccination antitétanique. Jetez votre tee-shirt et allez en chercher un autre.

12. Appelez les pompiers pour récupérer le chat dans l'arbre du jardin. Excusez-vous auprès du voisin qui s'est écrasé contre un mur en essayant d'éviter le chat.

13. Liez les pattes avant et arrière du chat avec du fil de fer et attachez le tout au pied de la table. Mettez des gants de jardinier, ouvrez la gueule du chat avec une clé à mollette, poussez-y le comprimé suivi d'un morceau de filet de boeuf. Maintenez la tête verticale et faites couler un demi-litre d'eau pour dissoudre le comrpimé.

14. Demandez à votre épouse de vous conduire aux urgences et gardez votre calme pendant que le médecin vous met les agrafes aux doigts et à l'avant-bras et vous retire les déchets de comprimé de l'oeil droit. Sur le chemin du retour, arrêtez-vous chez le marchand de meubles pour commander une nouvelle table.

15. Appelez le vétérinaire et demandez-lui s'il fait des visites à domicile.